для тех кто любит КВН

так же люблю вот этот комикс http://community.livejournal.com/ru_nemi/ про девушку-готку Нэми и ее  жизть

- Скажите, у вас есть продюсер?
- Кто?
- Ну, человек, который вас раскручивает?
- А вы в этом смысле? Да, все мужики-продюсеры!!

Девочка Саша: – Леонид, не смотрите на меня так восхищенно. Я когда выросту, может, вообще страшной буду.

А вы знаете, меня в жизни волнуют 2 вопроса; почему самолёты летают и крыльями не машут.
- А второй?
- И крыльями не машут.

Собака выросла в семье орехов, смотрите на видео «Каштанка».
Не бей нас, мы в домике.

- В дурдомике!
- В каком?
- В белом.

-Пап! А сколько мне лет?
- Тебе вот (показывает пальцы) лет.
- Но мне же больше.
- Правильно, но с годами, у папы на руках, больше пальцев не становится. А носки папа снимать не любит!

- Меня волнуют микробы под ободком унитаза. Шумят.

-Девушка вы мне так понравились, можно я Вам песенку спою. Я…
¬- Свободен, свободен мальчик, свободен, я сказала

- Я записался в секцию плавания.
- А я записался в секцию лыж.
- А я записался в секцию группового секса.
- А можно мне тоже в эту секцию?
- Можно.
- И мне! И мне!
- Можно! Итак, ребята, нас уже трое можно приступать к занятиям!

-Вот загадка! Сидит девица в темнице, а коса на улице. Что это?
- Морковка.
- Это смерть в туалет зашла, там лампочка не работает, а косу на улице оставила!

У Тани нет слез,
Чтоб оплакивать мячик.
Ведь Таня мужик,
А мужчины не плачут!

- Замечательная новость от туалетного утенка «BIO», наконец-то эта тварь сдохла!

- А на самом деле мы не такие…
- Я мышка-норушка…
- Я лягушка-квакушка…
- Я няня-где-же-кружка…
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире

- Опрос. Какие еще изделия из латекса вы знаете!?

- Крошка Жу-Жу – говорит много, думает один раз в день.

-Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!!

-Ая-яй сыночек. Чего это ты делаешь?
- Голову себе отпиливаю.
- А!!! Ну ладно. Только не кури!

- Ксения нет! Ксения, о боже, нет! Нет!!!
- Ну нет белого хлеба, купи черный.
- А у вас губа не дура!

- Губа не дура, губа это кусок рта!

- Я требую невозможного, тонких, длинных, изящных ресниц без комочков туши…А другие я не ем – у меня язва

- Так, товарищи! Кто бросил пить прямо на теннисных кортах?
- А что все на меня уставились? Хочу – пью, хочу нет. . . денег - не пью.
- И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!
- Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
- Вы мне весь отдых испортили. У меня из-за вас три морщины прибавилось!
– Зато теперь их ровно сто!

Сказка. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тянут потянут… тянут потянут…
- Бах!!!
- Опа??! Порвали Жучку!

Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе 10 таблеток «Феназипама».
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

2050 год, проект «Дом – 2», одинокие сердца ищут себе кардиостимуляторы.

- Людмила Гурченко снялась для Плейбоя, в Боливии этим постером изгоняют дьявола.

-Если задуматься то у каждого из нас детство до сих пор играет вот здесь.

- О спорте:судьи не смогли взять допинг у китайских спортсменов, потому что они все время бегали по комнате и ржали.

- Новый энергетический напиток для детей «Бодрюша», «Бодрюша» дослушай сказку до конца.

-Ученые генетики скрестили сушку с несушкой…получилось.. не получилось

-Известно, что кошки хорошо видят в темноте, поэтому Юрий Куклачов стесняется переодеваться даже с выключенным светом.

- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе что, собака?
- Ну ладно, как зовут?
- Граф.

- Дяденька, скажите, пожалуйста, а во сколько лет вы первый раз поцеловались?
- В пять.
- Да нет. Ну, так, чтобы по настоящему.
- Ну, в 14.
- А в губы?
- В 22.
- С девушкой?
- С девушкой в 25.

-Мариночка, мне кажется, Вы – женщина-вамп…
- А мне кажется, Вы мужчина – вам-п похудеть-бып…

- Прикинь, мне вчера опять об голову биту сломали.
- Вот транжиры. . .

- Наталья Андреевна, ну что вы разорались не март же месяц на дворе! И зачем вы опять нацепили эти блестящие бусики!
- А что, они меня полнят?
- Да, причем здесь полнят, опять вас сорока унесет, лазай потом по деревьям, снимай Вас!

А у нас в квартире газ,
С каждым днем все меньше нас.

А-аа-а-а-! Д-д-давайт-т-т-те я б-б-бу-д-ду Лид-д-д-дером…
- Пока он будет говорить, они уже музыкалку покажут

- Мы проиграли, потому что ты - дура!
- Это почему это я - дура? Под водой же не видно.
- Потому что у тебя на шапочке это сзади написано.

На соревнованиях по фигурному катанию на Чудском озере с треском провалилась немецкая сборная.

- Пошли как-то Хрюша и Степашка к Каркуше. Сначала вели себя как свиньи, а потом как кролики.

Да! Вы смотрите на меня свысока, но я вырасту! Я буду есть дрожжи, я вставлю себе силиконовые пятки!

Да я не богат, я очень не богат, я сказочно не богат! Но я и не умен!

Ассоль очень любила лежать у моря. Иногда волны уносили ее далеко от берега, но Ассоль не беспокоилась. Потому что знала, что теплое течение Гольфстрим через полторы недели, обогнув земной шар, принесет ее, худую, голодную и без денег на то же самое место…

-Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

-Скажите, а как вы стали сантехником?
- О, в детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

Остыли реки и земля остыла,
В микроволновке подогрей!

Самые высокие оценки за артистичность получил китайский фигурист, который одел коньки лезвиями во внутрь.

Оксанка, ты самая красивая женщина на Земле!
- Какая грубая лесть!
- Какая жестокая правда!..

- Весь мир следит за неудачами американцев.
- Американские джинсы?
- Китайские!
- Американские машины?
- Японские!
- Американский пирог?
- Что, единственное утешение?

- Кричи на меня, кричи, крикоман и орофил!

- Ребята, а помните, как мы в лес ходили?
- Ой, малинка!
- Ух, ты, клубничка!
- Ребят, а где здесь голубица?

- Домой приедешь, там будешь ГОЛУБИТЬСЯ.
- Я недавно книжку прочитал… религиозную… про христиан.
- И что там было написано?
- Крупными буквами: Ганс Христиан Андерсен. А внутрь я не заглядывал.

-Сам встать сможешь?
- Не уверен.
- Как зовут, помнишь?
- Не уверен.
- Ты в чем-нибудь уверен?
- Уверен.
- В чем?
- Не уверен.

- Уважаемые зрители, надеемся, что Вы хорошо отдохнули и оставили зал в чистоте…, а не рассыпали чипсы под 34-м сиденьем. Молодой человек в синем пальто, а ну-ка, вернитесь!!!! Охрана!!!
-Макс, я тут на днях своей девушке цветы подарил, а она расплакалась.

- А какие ты ей цветы подарил?
- Кактусы. Два. Гнилых. Желтых.
- М-м-мм… А-А-А! Да, ты тупой, тупой! Ясно то, что расплакалась… Желтые же к разлуке.

-Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
- Извините, больной, я сел вам на лицо.

-Доктор, я наркоман
- У вас с собой?
- Как договаривались.

-Куда же ты, Деметра?!
- Ну… Там… Надо мне.

Давайте поиграем в игру "Чмо"… Ты победил…

Это операция "Тайд" или… тринитрохлорбутан двуокись азота!

- А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
- Голодал, небось?
- Да, нет. Просто мокро и попа в крошках.
-Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк.

-Здравствуйте, я фанат Бориса Моисеева, я все делаю как он!
- А зачем Вам топор???
- Вот видите, как мало вы знаете о Борисе Моисееве…

Здравствуйте, мы дегустаторы ликероводочных изделий! Сейчас мало кто варит самогон…
- Но если вы еще варите, тогда мы идем к вам…

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
-Бога нет!

-Включите музыку, пожалуйста!
- Хорошо.
- А мне по фиг, как тебе.

-Наталья Андреевна, может, поднимемся наверх?
- Но нас там могут увидеть
- Отлично!

-А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает.
- Ничего твой французский не хромает, ему просто ноги оторвало и все.

-Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
- Эй, Жора, вставай!
- Да тут какой-то дурак жвачку бросил!
- Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит царевна его в гробу лежит. И закричал тогда Елисей не человеческим голосом: «ВАУ, ХРУСТАЛЬ!!!»
-А вот вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

-А можно я вас на последок чмокну?
- Валяй.
- Чмо!

-Ну, здравствуй, Иван-дурак.
- Ну, здравствуй, царь.
- Ты сделал, что обещал?
- Да, вот голова дракона. А ты выполнил свое обещание?
- Как договаривались. Вот рука принцессы.

-Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный!

-Говорят, если вбить осиновый кол в сердце вампира – он умрёт…
- Типа, если обычному человеку вбить кол в сердце, то он этого даже не заметит…

-Внученька, ты в школе хорошо учишься?
- Плохо, бабушка.
- А я хорошо! Бе-бе-бе.

Наташа, иди курить!
- (хриплым голосом) Иду-иду, мама!
-Сынок, уступил бы бабушке место.
- Бабуля, я ваще не понял, че вы на концерт "Metallica" приперлись.
-Ало?
- Сынок, здравствуй. Ты поел?
- Да, мам, поел. Спасибо.
- Вкусно?
- Очень вкусно, мама, спасибо большое.
- А мне почему не оставил?

-Не ходи туда милый, они убьют тебя!
- Никогда - никогда им не убить Джеймса Бонда-суперагента 007
- Ну Джеймса Бонда им может и не убить ,а тебя они точно убьют
-Ну что, ко всем подошел?
- Нет, к Гусману не подходил.
- Не подходи ко мне упырь!!!
- Пап! А кто президент России?
- Ну, сынок, стыдно не знать!
- Пап, что с тобой?
- Стыдно.

Девушка, Девушка О какая неземная красота… обошла тебя стороной

Смотрит крокодил на Чебурашку
Ну а тот на крокодила Гену
Через час Алешку и Наташку
Чуть попустят галлюциногены!

- Оказывается в незабудках живут незасобаки!

-Ребята, как называется это здание в Питере, где всякие заспиртованные уроды в баночках?
- Для тебя это дом.

- Юра, а ты как-то не так выглядишь. Подстригся?
- Протрезвел!

-Боря, а ты в Бабу-Ягу веришь?
- Нет!
- А в лешего?
- Тоже нет!
- Ну, а в Кощея Бессмертного?
- Да нет же, нет! Че я маленький что ли?!
- А в кого же ты тогда веришь?
- В привидения!
- Тогда у нас с Ильей для тебя плохая новость Боря: привидения пропили все твои суточные!

Отвертка!!!
- Напиток для слабаков!
- Плоскогубцы!!!
- Нет такого напитка!

Скажи, а ондатра – это хищник?
- Да!
- Прикинь кино – «Чужой против Ондатры»!

-Телевизор тут смотрел – кругом парады геев, парады трансвеститов. . . Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

-Господа, изволите, сиськи чаю?
- Что?
- Господа, изволите чаю?
- Послышалось. . .

-Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?.. Да, хотим, не звоните сюда больше!

-Дорогой, а где ты был?
- Бегал. . .
- Но футболка. . .
- Утром поговорим. . .

Спонсор нашей программы - косметическая линия «Чувиха». Чувиха: и ты богиня!
Как вы получаете удовольствие?

- Что?
- Как вы получаете удовольствие?
- Простите?
- Как вы получаете удовольствие?
- Ещё!!!

- Ребята, вот он мой новый диван, присаживайтесь! Э-э-э-э-э-э-й, куда с ногами на диван лезешь?
- Нет, блин, мне их что, в коридоре оставить?

Здорово у вас. Собаки, и те воспитанные. Пока не пнешь, не укусит.

- Малыш, малыш, как же ты нас напугал.
- А чего вы беспокоились?
- Ну, а как же иначе? Ты же прекрасно понимаешь, что ни за какие сокровища в мире, мы бы не согласились расстаться с тобой.
- Даже за сто тысяч миллионов?
- Ты думаешь, что ты говоришь? Ты представляешь, какие это бабки? Да за такие деньги я вас всех продам!

-По этому поводу у меня возник тост. Сынок, подай бокал.
- А волшебное слово?
- Ой, господи. Крекс пекс фекс!

-Представляем Камасутру для животных. Митька читай.
- Ой, что это? Корней Иванович Чуковский. Угу. Волки на кобыле. Львы в автомобиле. Зайчики в трамвае. Жабы на метле. А слониха вся дрожа..

-Я готов! Где клюшка?
- Артак, какая клюшка. Это фигурное катание, а не хоккей.
- А какая разница?
- Запомни, в хоккей клюшкой гол забивают. А в фигурном катании ей танцуют.
- Лешка, можно я тебе вопрос задам?
- Конечно, мы же друзья!
- Понимаешь, он интимный такой…
- Конечно. Мы же друзья!
- Слушай, ты презервативами пользуешься?
- Конечно, мы же друзья…

-А ты кто такой?
- Я армянский горец - Дункан Макклаудян!
- Бессмертный?
- Ну, когда закусываю, да!

- Их популярность достигла пика. Их узнавали на улицах и били
-Лягушка, лягушка, расскажи, сколько мне жить осталось?
- А тебе что, кукушка, спросить больше не у кого?

- Укололась принцесса веретеном и уснула навсегда. А ты хочешь попробовать веретено?

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, ведь в нем столько морфия!

-Бэрримор, Ваша жена всю ночь плакала. Вы что, дурно с ней обошлись?
- Напротив, прекрасно обошелся без нее, сэр!

Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!

- Свет мой, зеркальце..
- Ты прекрасна.
- Заткнись! Я причесаться.

Да ладно вам, приходите лучше ко мне в воскресенье, «Телепузиков» зырить!
- «Телепузики» - беспонтовая передача!
- И к тому же, она зомбирует детей!
- Ничего она не зомбирует! Я недавно смотрел 8 раз по12 часов...

Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку!
- А че так мало?
- Тебе еще повезло, я зззаикаюсь.

Ты животных можешь сделать?
- А животные согласны?
- Да не в этом смысле! Спародировать!

А что это еще такое?
- Горный козел!
- А почему он курит?
- Нервничает.
- Почему?
- От того, что козел!

В китайском алфавите 15 тысяч иероглифов.
- Не дай вам бог увидеть китайское «Поле чудес»! Бессмысленное и беспощадное!

Тут русскую сказку «Колобок» перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- «Мацацок»!

- Однажды злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов веретеном свой палец. И тогда король, чтобы спасти свою дочь приказал отрубить ей пальцы.

Кто во всем виноват? Это ты во всем виноват.
- Я? Почему я?!
- Потому что ты у нас один в детстве свинкой болел!
- Да не болел я в детстве никакой свинкой! Хрю... Ой!

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- «Колгейт»!
- А сколько будет дважды два?
- «Колгейт»!
- До свидания, дети!
- «Колгейт»!

-Холмс, дружище, а вправду говорят, что вы видели собаку Баскервиллей?
- Попробуйте, Ватсон, мою трубку, вы и не такое увидите

-Послушай, мальчик!
- Это девочка!
- Нет, я тебе говорю, это мальчик!
- А я тебе говорю, что это девочка! Ты кто - мальчик или девочка?
- Не знаю, пойду, посмотрю…

-Племяш, ты какие-нибудь культурные заведения посещаешь?
- Не, что ты! Я дома пью.

-Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Нет, не пойду. У меня ни лицензии, ни ружья…

Шел, Нуржан, шел, а навстречу ему зайка!.. Пообедал Нуржан, и пошел дальше…

-Вот тебе волшебная дудочка! Как почувствуешь, что конец тебе приходит – заиграй на ней!
-И она поможет мне?
-Нет, помирать – так с музыкой!

– Хитрая ты, Баба Яга!
– Я не Баба Яга, я Гарри Поттер-трансвестит.

- Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку, но возили их всегда почему-то в сауну.

-Иванов, Вы – дурак!
- Но капитан!..
- Это приказ!

Я – Анка-пулеметчица!
- Чем докажешь?
- Тра-та-та!
- Проходи, товарищ!

-Ничего что я с Вами на ты?
- Ничего.
- Слышь, ты, урод, ты какие песни любишь

В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Мама, у Нади самая древняя профессия…
- Надя – вор!?

- Ребята! Я безалкогольную водку придумал!
- Так будь ты проклят!

Вкусно от тебя пахнет… Щами…

-Почему к русским детям приходит Дед Мороз, а к американским Санта Клаус?
- Потому, что русские дети конфеты из носков кушать не будут!
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
- По-шла вон!!!

-Сокровища я закопал…
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их…в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля – это третья планета от Солнца